Haciendo un pulso cabeza y corazón ♪ ♫

"No sé con quién cabrearme, si contigo o con el mundo entero. Si conmigo o con tu buena educación. El caso es que estoy cabreada. Me indigna que las cosas no salgan como quiero, y que el único remedio sea esperar la espera de no saber cuánto voy a tener que volver a esperar. Porque esa incertidumbre me agota, me cansa, y solo quiero deshacerme de ella, aunque sea por las malas y a la fuerza. Ojalá tuviera motivos negativos y perjudiciales hacia ti, y me diera igual esa espera porque ya no sería espera, sino olvido. Pero no, mi motivo es fuerte, convincente y arriesgado y no me gusta darle la razón a dicho motivo, pero cada vez que me lo digo y me lo quiero quitar de encima, solo consigo que me quede mejor cada vez que lo recuerdo."

A veces..

Los lazos que nos unen a veces son imposibles de explicar, nos unen hasta después de que parezcan que deberían haberse roto.

Algunos vínculos desafían la distancia, el tiempo y la lógica.

Porque algunos lazos...están predestinados.

Selfish..

Ayn Rand afirmaba que la verdadera libertad empezaba en el individuo, en uno mismo. Para saber decir yo te amo, primero hay que saber decir yo. Esta frase es la base de lo que Ayn Rand denominaba el egoísmo razonable. La necesidad de pensar alguna vez en uno mismo para conseguir el equilibrio personal. La necesidad de hacerte valer para que los demás te valoren. De tener la valentía de mostrar tus sentimientos sin juzgar y sin miedo a ser juzgado. De defender como de verdad es uno por encima de lo que piensen los demás. La necesidad de ser simplemente feliz, sin dar explicaciones a nadie, sean cuales sean las consecuencias..

Hakuna matata :)

Una sensación de entumecimiento se libera de mí.

Cuando salgo del pasado y camino hacia el futuro.

Finjo ser un vampiro,

y en realidad no necesito fingir porque es lo que soy,

un vampiro emocional.

Se cumplió lo que esperaba: Que los vampiros existen.

Que yo nací así,

y que me alimento de las emociones de las personas.

Busco una víctima para esta noche, ¿quién será?

"Te tengo, eres mía por el resto del día, de la semana, del mes, del año, de la vida".

¿Has adivinado quién soy?

A veces creo que lo sabes.

A veces cuando miro entre la multitud,

siento esos ojos oscuros sensuales deteniéndose sobre mí.

¿Tienes miedo de venir hacia mi y decirme lo que sientes?

Quiero gemir y retorcerme contigo.

Y quiero subir encima de ti y besarte,

y atraerte hacia mi y decirte:

"te quiero, te quiero"

mientras me desnudo.

Te quiero tanto que hasta duele.

Quiero matar a las chicas feas con las que siempre estás.

¿En serio te gustan esas novatas, coquetas, y calculadoras chicas

o solo es sexo?

Las semillas del amor han estado guardadas,

y si no nos quemamos juntas, me quemaré sola.

Fueron felices y comieron perdices...

“Todos recordamos los cuentos de nuestra infancia, el zapato le cabe a cenicienta, la rana se convierte en príncipe, a la bella durmiente la despiertan con un beso. Erase una vez y vivieron felices. La materia de la que están hechos los sueños. El problema es que los cuentos no se hacen realidad. Las otras historias, esas que comienzan en noches oscuras y tormentosas y tienen un final atroz, son las que parecen convertirse en realidad. A quien inventó eso de ‘y vivieron felices’, había que darle una paliza”.

¿Capaz o incapaz?

Vacía. Decepcionada. Triste. Angustiada. Asustada. Vencida. Derrotada.

Malditas palabras, malditos números, malditas medias aritméticas, y sus resultados.

Maldigo los cambios de última hora, los precipitados.

Malditas ideas que no llevan a ninguna parte, maldita la hora en que lo decidí así.

Maldigo sus estúpidas ideas.

Malditos juegos.

Maldigo los estúpidos y complicados juegos de adolescentes.

¿Dónde me metí? Maldita sea, malditos espectáculos sin sentido!

Maldigo la hora en que me dejé convencer, la maldigo total y rotundamente.

¿Y ahora qué?, ¿Qué viene ahora?, ¿Qué trampa tendrá preparada el destino para mi ahora?

Malditas dudas, maldita incertidumbre.

Quién tuviera el remedio para cambiar todo esa mierda, eh?

Valientes hijos de puta.

Buenos días, princesa!

Despertar, y sentir su cuerpo bajo mi brazo, su mano junto a la mía.

Una acompasada respiración, interrumpida únicamente por una sonrisa que nace de mis labios al oírle respirar.

Y entonces, un leve movimiento que le sitúa enfrente de mi, abriendo lentamente sus ojos y regalándome la primera mirada tierna del día, la primera sonrisa que me hace estremecer.

Y entonces, un dulce abrazo que desprende infinita ternura, infinito amor.

Y justo después, surge el beso de buenos días. Uno de los besos más sinceros y enamorados que recuerdo.

Así son los despertares a su lado, y aunque puedan ser escasos, no los cambiaría ni por todo el oro del mundo.

La sensación de felicidad que me producen no es comparable a nada.

Y pensándolo bien, eso es el amor.

Es uno de los mejores momentos que compartimos, pero los demás tampoco tienen comparación.

Eres infinitamente increíble. No tengo palabras para describir este sentimiento, porque decirte "te amo" sería un símil mediocre de todo lo que podría llegar a decir.

Eres mi vida, mi vida entera.

Lo mejor que me ha pasado en mis, casi, 18 años de vida.

LLÁMAME, PERO SIN LL.

7210, siempre!

7210(L)

Si le quitas el caparazón a una tortuga, ¿Qué ocurre?

La tortuga queda indefensa, expuesta al peligro.

Algo así me ocurre cuando pienso que puedo perderte. Me siento confusa, pues no sé porque motivo alguien ha quitado mi caparazón. Me siento indefensa, porque tu eres quien cuida de mi y quien me guía, quien sabe como protegerme y mantenerme segura. Me siento expuesta al peligro, ya que tu eres ese caparazón que alegra los días que llueven puesto que la tortuguita no puede mojarse. Quien, como su propia protección, mantiene alejado del sol para no quemarse, pero lo bastante cerca como para no pasar frío.

El caparazón de una tortuga es algo propio de ellas, es una parte de ellas. Y tú, eres una parte de mi, la más importante.

7210, te amo!

Solo me queda decir..

Espadas directas al corazón..

Sentirse un cuerpo vagando por la oscuridad. Un enano en un país de gigantes. O un gigante en un país de enanos..

Una noche sin luna, una bala perdida. Un sinsentido, un ser perdido.

Pelear contra los latidos de tu corazón, tan pronto efímeros como agitados..

Y una voz que te susurra, pero que no alcanzas a entender.

Un papel que vuela a merced del viento, posible camino a seguir..

Una cama vacía, una almohada rebosante de sueños que quedaron pendientes.

Una ilusión envuelta en una promesa de eterna pasión..

Una canción, su canción, sonando en un disco rayado..

El tic-tac atronador de un reloj que se paró en las 17:10h..

Una carta rebosante de palabras de amor, olvidada en algún rincón..

Una promesa perdida y enterrada bajo cientos de capas de inevitable dolor.

Y miles de tequieros que, pese a todo, conservan su esencia de amor..

Qué te pasa..

- ¿Que te pasa ?
+ No sé como decírtelo...
- Intenta explicarlo,o tampoco sabes, como de costumbre...
+ Es difícil, pero a ver... Siéntate en el columpio, hazme caso, solo así lo entenderás...
- Ya estoy en el columpio, ¿Ahora qué?
+Comienza a columpiarte, una vez cogido impulso... cierra los ojos... ¿Notas esas cosquillas en el estomago? A mí no me hace falta columpiarme para sentirlas... las tengo cada vez que te veo, cada vez que me hablas, cada vez que oigo tu nombre...
- ¿De verdad? no sé que decir...
+No pero aun no acaba.. ¡No abras los ojos, sigue cogiendo impulso! Ahora... Suelta una mano..
- ¿Que? ¿Tú quieres matarme?
+ Hazme caso, confía en mi.. suelta una mano.. ¿Has visto que sensación? Parece que te vayas a caer, se te corta el aire y se te acelera el corazón. Eso me pasa cada vez que te separas de mi, cada vez que te noto distante.
- Pero...
+No digas nada, no abras los ojos, déjame impulsarte, y solo abre los ojos cada vez que estés arriba, y mira al cielo ¿Vale?
- ¿Y esto? ¿Cuál es esta sensación?
+ Solo contigo siento que toco el cielo, siento que vuelo, me siento sobre el cielo...
- ¿Tanto me quieres?
+ Nunca dejaría de columpiarte..

Sometimes...

Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas que haciendo el amor con alguien a quien aprecias...

[I'm yours]

What did you expect?

Cada vez se me hace más difícil no rezagarme, no perder el pulso de los días. No sé qué ocurre en mí, en mi entorno o en estas cuatro paredes, pero la idea de nulidad absoluta que tengo de mí misma no desaparece a pesar de mis múltiples intentos de neutralización y autoconvencimiento, de la música o de los atisbos transitorios de inspiración. Y no me refiero a una nulidad personal, no es cuestión de sentirse ignorada, insignificada o devaluada, simplemente se limita al ámbito general. Ni eficiencia ni, mucho menos, eficacia. Es la continua percepción de estar indeterminada, de no saber qué hacer de los segundos, de los minutos y de las horas. El eterno miedo a pasar la vida en el punto medio, pues poco me convence que cuatro filósofos me digan que eso es la virtud. Varias veces al día abro los ojos, o los cierro, es difícil discernir, y me percato del tiempo que he pasado en ninguna parte. En ocasiones, hasta físicamente. Siento que transcurre todo demasiado despacio, el tic-tac se vuelve inaguantable y, a cada golpe de aguja, mi cansancio aumenta. Quiero hacer algo, quiero ser alguien. Pero el problema es que no sé ni el qué, ni quién.

Evitar dormir.

El bar estaba a punto de cerrar. Las primeras luces del día despuntaban por entre los edificios moribundos de esta parte de la ciudad. A lo lejos el camión de la basura amenazaba con su inminente llegada. Los barrenderos quitaban todos los carteles de la manifestación del próximo lunes y yo apuraba mi cerveza. El camarero había dejado de servir copas y el baño parecía un 24 horas, de esos que nunca cierran. El suelo estaba pegajoso y había que redoblar los esfuerzos para llegar hasta la maldita puerta de salida. Hacía tiempo que ya no oía música, sólo las risas de dos rubias cuarentonas que buscaban como locas no dormir solas esta noche. Un último trago, supliqué, pero la vida a veces no es benevolente con los que no tienen sueño. Y menos aún con los que han dejado de soñar. Un regordete hablaba a mi lado, decía cosas sin parar, pero a esas horas yo ya no le oía. Había volado a tu lado, a tus brazos. Quise estar enredada en tu edredón y permanecer ahí por los siglos de los siglos... Salí del local coincidiendo con el sonido de las campanas del reloj de la iglesia y en la esquina un par de mujeres que habían salido a pasear al perro comentaban las novedades del día. ¿Qué hora será?, me pregunté. Tarde. Y mi respuesta me hizo sentirme satisfecha. Con un poco de suerte no tendría que acostarme ni volver a las vueltas sin descanso en mi cama desolada. Pero ese instante de alegría fingida me duró poco. Demasiado poco. Andando de regreso volví a tus manos, a tus andanzas, a tus manos y a tu voz. En un destello de lucidez supe que no podré seguir así, triste, mucho tiempo. Pero por lo menos hasta mañana quise seguir escondida de las cosas alegres de la vida.

Algo que se siente.

Amarte no es poco. No es algo que se pueda decir de forma sencilla, que le pueda expresar a alguien más. No es una ocurrencia en una noche de copas, no es algo que se escriba sin tener destinatario. No son palabras escritas a mí misma. No es una enfermedad que se cure con pastillas ni dolencia que se aminore con alcohol. Amarte no es sólo desear tu cuerpo, no es imaginar todo el día tu sonrisa ni adivinar tus pensamientos de noche. No es cantar por las noches a mitad de la calle. No es derramar miel y decirlo a todo mundo. Tampoco es creer verte en los rostros de mujeres que se cruzan por mi camino. No es un discurso cliché hecho sin mero talento. No es la luna, ser inerte al que muchos le piden que sea testigo y cómplice. Amarte no es soñarte todas las noches, no es encontrar dicha en el sonido de tu voz, no es ser cursi. No es la espera en el teléfono, ni en el mensajero instantáneo y mucho menos la contemplación de tu fotografía. Amarte no es el deseo reprimido del subconsciente, no es dibujar con los ojos el contorno de tus piernas ni el calor de tus pechos. No son conclusiones apresuradas de un momento fugaz. Amarte no es dejar de amarme a mí misma, no es ser omnisciente para vigilar tu pasos, tampoco son celos injustificados ni un contrato bilateral de la propiedad. No es un día en azar en el mes de abril ni un año bisiesto. Amarte no es deseo intermitente ni fuego que quema, no es una pistola cargada ni una tarjeta de crédito para el alma, no se puede comprar como una revista ni contener en una canción pop. No son seis letras y menos la composición de dos palabras. Amarte no es lo que aparento, no es lo que todo mundo puede ver, no es condena, maldición o lastre cochambroso. No es mentira, no es parcialidad, velocidad, nimiedad o confusión.
El amarte no es para nada casualidad o un juego de azar.

And now...what?

Hoy es uno de esos días llamados: "Folio en blanco"

Mi cabeza no da para más.

Creo estar luchando contra dragones en mi interior.

Respiro profundamente y al percibirte tan cerca de mi corazón, crecen mis dudas y oscilo entre la curiosidad y la prudencia.

No se si estar feliz por tener todavía un aliento de esperanza o maldecir a quien me la ha otorgado.

If I were you..

Pero ahora, cuando ya me he acostumbrado a saberlo lejano, y ajeno, cuando el dolor ya no revolotea a mi alrededor envolviéndolo todo, sino que se ha posado, dejando una gruesa capa de ceniza bajo la cual, aunque aún me cueste, puedo respirar, me alegro de haber vivido lo que viví.

Incluso, a veces, por un instante, me siento orgullosa de mis sentimientos.

Como si un inmenso marco decorado resaltase la grandeza de mi amor por ti. Ahora, muchas noches, al meterme en la cama y percibir todavía tu esencia, esa desoladora frialdad que marcará para siempre tu abandono en ese lado del colchón, el tuyo, el que nunca ocupaste, pienso que tuve suerte de haberte conocido, y haberte querido y haber sido querida por ti. Y entonces, en medio de la terrible añoranza, deseo que tu recuerdo vuelva a mi en el momento final, y que tu rostro, riéndose, mirándome, acercándose ansiosamente para besarme, tu rostro joven y amado, sea lo último que vea en mi vida.

Así me siento hoy..

Mi despistada cabeza aun no ha conseguido encajar todo lo que ha sucedido, lo hace poco a poco, y cada vez que lo hace me duele... mil dagas ardiendo se clavan lentamente en mi cuerpo, y mi corazón intenta llorar... pero descubre angustiado que no es capaz de hacerlo, y se rompe, se fractura en mil pedazos... y eso no le hace sentir mejor... un dolor insoportable recorre cada milímetro de mi torturado pecho y mis pulmones durante unos breves segundos se olvidan de proporcionarme oxígeno... me siento en el primer banco que mis enrojecidos ojos logran ver, y compruebo aliviada como el aire va envolviendome lentamente.

Esa soy yo. Soy la chica de rostro bondadoso y ojos soñadores que es consciente de toda la oscuridad que el mundo es capaz de disfrazar, pero que sin embargo está decidida a no cambiar. En mi interior seguirán existiendo esas infinitas ganas de ayudar a los demás, de entregarlo todo con la única intención de llevarse una sonrisa o unos ojos llenos de agradecimiento. Y me da igual que hoy me miren con gratitud y al día siguiente todo se desvanezca, porque para entonces ya tendé esa imagen y ese recuerdo bien guardados en el caótico baúl de mi memoria...

Estoy sentada en el sofá de mi casa con la luz apagada, quieta como una estatua mirando hacia ninguna parte, con esa expresión en el rostro que nadie es capaz de descifrar...

Sé que ella se está alejando, que se esfuma como el humo de un cigarro... quizá para ella solo sea un recuerdo que caiga en el olvido con el paso del tiempo, pero para mi, ella: la chica de la sonrisa preciosa, fue algo más que alguien que se cruzó en mi camino de casualidad...

Ella es esa persona que siempre esta ahí, que me cuida, que me apoya... y que nunca se olvida de mi...

Eternamente tuya.

Obviously.

Hace mucho tiempo que manuscribo los efectos que provoca tu amor en mí, el mismo que llevo dedicándote párrafos y versos saturados de sinsentido ofreciendo un pedazo de mí en cada rubrica.

Hace tanto tiempo desde entonces, que he dejado de creer en ti como esa idea que habitaba en mi cabeza sobre lo que podría o no significar el amor, de lo que podría ser enamorarse o sentirse amando.

Quien diga que la distancia lo quiebra todo, se equivoca, se marchitaron los sueños al dejar de creer en ellos, por pensar que nada volvería a ser como antes, al sentir pereza cuando era el momento de reforzar los lazos que nos unían.

Pero de todos modos, no podemos negar que algo ha cambiado, meditaremos sobre lo que pudo ser y no fue, y puede que en ese momento nos arrepintamos de lo que hemos sido. Porque no hay una sola verdad, porque la verdad es indescifrable, y las cosas sólo se cuentan como las pensamos, no como fueron en realidad.

Te adoro, mamá.

En nuestra familia, y desde siempre, tenemos la costumbre de que, cuando estamos en el coche, y entramos en la carretera, nos santiguamos.

Recuerdo como una vez, cuando era pequeña, pregunté a que se debía aquello. La respuesta fue simple, y clara: "Pedimos a Dios que nos cuide y proteja durante el viaje"

Extasiada y conmovida porque alguien que no estuviera en el coche nos pudiera proteger, decidí comenzar a hacerlo en todos los momentos en que montaba en el coche.

Ahora me pregunto; ¿es cierto que ese alguien nos cuida y nos protege?

A día de hoy no me importa santiguarme en el coche, ni pedir por las injusticias, es más, lo veo bien.

Pero no creo que nada se ajuste a la realidad.

Las personas mueren, así, de repente. Personas increibles y necesarias mueren.

Inesperadamente. Dejándote solo y con la duda de si de verdad alguien te ayuda en la vida.

Tal día como hoy, hace 11 años, la persona más importante de mi vida desapareció.

¿Qué me deparaba la vida? Todavía me lo pregunto. Y sé que nunca daré con la respuesta.

He entrado en miles de quebraderos de cabeza con este asunto. Y cada día me resulta más dificil. Para mi cabeza, sí. Pero principalmente para mi corazón.

Si, sí, lo sé. Ya nadie puede hacer nada.

Pero nadie sabe lo que daría por retener su sonrisa una vez más. Aunque solo fueran sesenta segundos.

Porque, a pesar de las injusticias del mundo y de la crueldad de la vida, sé que ella querría que tal día como hoy, 20 de Junio, tuviera una sonrisa para cualquier otra persona que la necesitara.

Para siempre en mi.

Tú.

Y entonces mi padre, con unas simples palabras, ha conseguido penetrar hasta los más recónditos recovecos de mi corazón:
"Tu madre, genio y figura".

Far away.

Tengo algo que contarte.

Hace días que no me dejas dormir, que mi corazón se para por momentos para después volver a un frenético palpitar que me tiene toda la noche en vela. Sé que tienes las respuestas a todas mis preguntas. Y también sé, que no me las desvelarás. Voy a hacer el mayor esfuerzo de mi vida, que la dialéctica no es mi fuerte pero sí lo es el muro que protegen mis sentimientos. Voy a romperlo para ti, voy a dejar que fluyan en este mensaje que después lanzaré al mar en una botella, para que alguien lo encuentre y sueñe como hago yo.
Tal vez sea demasiado romántica, tal vez caiga en el círculo vicioso de estar enamorada continuamente del amor, pero créeme cuando digo que esta vez es diferente. Esta vez no son sólo suspiros lo que se lleva el viento, es todo mi oxígeno el que ella me roba al pasar con la devastadora potencia de un huracán.
El mundo se detiene, no el tiempo, sino el mundo. Las personas se vuelven espectros, los animales se quedan estáticos y en mi mirada sólo hay lugar para ti y lo que sea que estés haciendo. Te veo caminar, te veo hablar, sonreir, existir y me invade el deseo de cogerte de la mano y llevarte lejos. Muy lejos, pero conmigo.

Where is the love?

El amor es paciente, el amor es servicial.
El amor no es envidioso, no hace alarde, no se envanece, no procede con bajeza. No busca su propio interés, no se incita.
El amor no es rencoroso, no se alegra de la injusticia, sino que se regocija con la verdad.
El amor todo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.
El amor no pasará jamás.

Loving strangers.

Sweet moments.







¿Cómo explicar cómo late el corazón en esos momentos?
Fuimos cómplices.

http://www.youtube.com/watch?v=NgbcXig1TZ8&feature=related



[Habitación en Roma]

It's all up to you.

+ Me rindo, no podría aguantar más..
+ ¿Qué te rindes? ¿Tú? No me lo puedo creer. Tú, que nunca te has rendido en el amor.
+ Sí, yo, me rindo. Lo que siento es demasiado fuerte..
+ ¿Estás segura de lo que dices?
+ No, ni tan siquiera un poco.. De hecho, nunca voy a rendirme!

Y entonces te das cuenta. Realmente no vas a rendirte, pero pretendías parecer fuerte.
NO QUIERES rendirte, porque ella es quien te da la vida. NO PUEDES rendirte, porque sin ella no eres nada.
Tu cabeza le da mil vueltas, pero no llega a ningún sitio.
Y la conclusión es la de siempre: Le amas, y no dejarás nunca de hacerlo.
Y en el fondo te alegra sentir lo que sientes, porque sin ella la luz está apagada y las estrellas no brillan.

Te amo.

Hasta el infinito.

Game.

"Quien juega a que lo extrañen se arriesga a que lo olviden"

Está bien, me has convencido, vamos a jugar a ese juego de reglas improvisadas. Me aburre tener las cosas claras, te dejaré hacer trampas, pero no te confíes ya que no tengo especial vocación por el fracaso. Yo también emplearé todas mis artimañas; vamos a hacer como si nada importara, a empezar mil veces lo mismo de un modo diferente para abandonarlo poco después cansadas de fracasar. Vamos a romper con lo escrito, a ignorar que existen normas y a dejar de pagar las deudas contraídas. Lo demás es más de lo mismo que a nadie interesa.

Janire Camarero Mazón, te quiero.

Quería escribirte algo bonito y aterciopelado. Algo que te hiciera sentir feliz, alegre. Algo que te hiciera sentir en casa.

Quería contarte algo especial. Quizá un poema que te estremeciera. O enviarte una canción con la que sintieras que estamos juntas, aquí y ahora.

Quería susurrarte algo que te hiciera tiritar. Algo que te obligase a sonreír.

Quería encontrar las palabras exactas para que entendieras que para mí eres perfecta.

Quería que volviésemos a sentir juntas, aunque sólo fuesen unos minutos.

Quería que cerrases los ojos, que imaginaras que me agarrabas de la mano y nos perdíamos, porque juntas no tenemos miedo.

Quería que te sintieras conmigo, dentro de mí y al lado, quería que imaginases que nos abrazábamos.

Quería escribirte algo bonito. Algo con lo que estuviésemos unidas sin importar nada más. Algo que me permitiese meterme entre tus sábanas esta noche. Cualquier cosa iba a ser suficiente.

Sólo quería hacer algo para olvidar lo lejos que estamos, algo que hoy eliminara la distancia física entre nosotras, algo que me permitiera estar a tu lado, aunque sólo fueran sesenta segundos para rozarte las mejillas, y ver que es cierto que lo que sentí nunca fue en vano.

Remember.

La palabra recordar viene del latín “recordari”, formado de “re”: de nuevo, y “cordis”: corazón.
Recordar quiere decir mucho más que tener a alguien presente en la memoria,

significa “volver a pasar por el corazón”

Now.

-Ha llegado el momento

+¿A qué te refieres? ¿Qué momento?

-El momento de reflexionar sobre estos años. El momento en el que me he dado cuenta de que toca dejar a un lado todo lo que pudo ser y no fue....

+¿Vas a olvidarle?

-¿Olvidar? No se puede olvidar.

+¿Entonces? ¿Qué quieres decir?

-Pues que llegó la hora de dejarlo atrás, de hacerle a un lado de mis pensamientos, de intentar no recordar cada palabra, cada gesto, cada sonrisa, cada mirada, cada caricia...

+¿De verdad quieres hacerlo?

-Simplemente sé que debo hacerlo

+Pero... ¿y todo lo que habéis vivido? ¿por qué no sigues luchando por ello?

-Porque no me ha dado motivos para hacerlo. Lo que hemos vivido siempre estará grabado en mi corazón, de hecho quiero que lo esté pero fuera de mi mente. Tengo que ser yo misma. Tengo mi propia vida. No quiero depender de la de otra persona. Esta vez seré yo y sólo yo.

+¿Estás segura de que lo conseguirás?

-No, pero al menos lo intentaré.

Thanks for the adventure.

La verdad no es nada. Lo que tu crees que es verdad lo es todo. Y lo que yo creía es que iba a estar contigo para siempre, para siempre... Me he tardado tanto en escribirte porque veo que he sido inútil. Me pase la vida engañándome..

Todas las cartas que te he escrito han sido de amor. ¿Cómo podrían haber sido otra cosa? Ahora veo que todas, salvo esta, fueron cartas de amor malas. Las cartas malas suplican amor. Las cartas buenas no piden nada. Es un placer anunciar que esta es mi primera carta de amor buena, porque tu ya no tienes que hacer nada, ya hiciste todo. Tengo suficiente de ti en la mente para toda la eternidad... Así que por favor no te preocupes por mi.

Si me concedieran un deseo, sería que la vida te brinde un poco de la felicidad que tu me has brindado y que sientas lo que es amar.

Far away.

“Entiendo lo que es sentirse lo mas pequeño e insignificante posible. Y como puede doler en sitios que ni siquiera sabías que tenías dentro de ti. Y no importa cuantos cortes de pelo nuevos te hagas, ni a cuantos gimnasios te apuntes, ni cuantas copas de Chardonnay bebas con las amigas… aun así te vas a la cama repasando cada detalle e intentas adivinar qué hiciste mal o qué has podido mal interpretar… y como coño has podido pensar que en ese momento eras feliz. Y hay veces que incluso te puedes convencer de que él verá la luz y aparecerá en tu puerta. Y, después de todo, y independientemente de lo largo que sea esto, llegarás a un sitio totalmente nuevo, y conocerás gente que te harán sentir valiosa de nuevo. Y pequeñas partes de tu alma volverá. Y entonces todos esos momentos todos esos años perdidos comenzarán a desaparecer…”

Smile C=

"Deja que tu sonrisa cambie el mundo, pero no dejes que el mundo cambie tu sonrisa"

Dreams.

"Ojalá que la espera no desgaste mis sueños"






- Marilyn Monroe.

Always yours.

Me gusta romper el papel por la línea de puntos, chupar el cola-cao que se queda pegado a la cuchara, me gusta explotar burbujas, coger la nata con el dedo, la espuma del café y el olor a libro nuevo, los sietes de febrero, la gente que se besa por la calle, las reconciliaciones, los poetas, me gusta dar los buenos días hasta por la noche, los gorros, las máquinas de escribir, los pequeños detalles, abrir un libro y encontrar una entrada de cine antigua, y me gustan las cosas que se repiten, pero sobre todo… Me gustas tú.

Happiness.

- Estaba coleccionando un momento.
- ¿A qué te refieres?
- Colecciono momentos, busco detalles que tengan algo especial y trato de concentrarme en ellos. Yo creo que la vida es terrible, pero hay momentos hermosos que valen la pena, y yo los colecciono para intentar ser un poco más feliz.

Yo no busco nada raro, sólo alguien que me extrañe aunque hayamos pasado todo un día juntos, alguien que se ponga nervioso al verme, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas en el teléfono, que se alegre de escucharme. Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por más largo que sea; Que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ría de mis celos de hojalata. Alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme atrevida. Alguien que me mire, le mire y me tiemblen las piernas sin remedio. No me importan los regalos, las cenas ni las flores, mientras él demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaría estar siempre. Y que conozca todas y cada una de mis sonrisas, alguien que sólo por mí dé todo, que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes, que sienta que antes de mí ninguna otra existió, que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre, que escriba las cartas más bonitas del mundo entero aunque tenga la letra fea y sean de dos renglones. Que no dé por hecho que siempre voy a estar ahí pero que tampoco lo dude. Alguien que me saque la lengua y me haga enmudecer. Que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano. Que él piense en mí, mucho más de lo que lo acepta, que sienta que se cae el mundo si discutimos y me abrace tirando su orgullo a la mierda, alguien que me haga reír hasta llorar, y me haga reír cuando no puedo dejar de llorar, que me diga que todas esas canciones de amor le recuerdan a mí, aunque sea mentira, que me diga que estoy guapa, aunque no esté del todo despierta, que me diga que doy los mejores besos, aunque haya habido otra mejor, que me diga que tengo los ojos más bonitos, aunque sean iguales a todos los demás, que le encante mi pelo, aunque siempre esté enredado, alguien que me haga sentir la chica más afortunada del universo, sólo por el echo de tenerlo.

Piensa que es la única vida que podemos compartir.

Supongo que todos tenemos ese “alguien” que abarca todos los aspectos de nuestra vida, esa persona en la que piensas al escuchar esa canción o la que se te viene a la cabeza cuando menos lo esperas, en los momentos más inoportunos... Alguien a quien llamarías 100 veces al día sólo para poder escuchar su voz unos segundos... Y estás seguro de que nunca podrás olvidarte de esa persona. Pese a que transcurran meses sin veros, aunque no recuerdes con exactitud el olor de su colonia, aunque ya no seas tú la que recibe sus caricias. Esa persona es algo más que su aspecto físico, su perfume o la forma en la que te besaba, esa persona eres tú, forma parte de tu vida al igual que el oxígeno e incluso se convierte en algo más necesario que el mero hecho de respirar.

Soy..

Soy dulce, y casi nunca me enfado, pero cuando lo hago deseas no estar cerca. Soy generosa, quizá demasiado. Puedo llegar a ser tan pesada que consigo que te canses de mí. Pero en el fondo terminas por quererme.

Dicen que, para mi edad, soy madura, pero yo sé que a veces me comporto como una niña, y me gusta hacerla, aunque en muchas ocasiones no debería.

Odio la playa. No le encuentro nada llamativo a eso de ir llena de arena de los pies a la cabeza.

Tampoco me gusta el verano, ni el calor. Siempre he preferido el frío, con sus miles de capas y sus narices rojas.

Abrazos calientes, besos fríos. Aunque a mi lado siempre lo son. Mi temperatura es baja, contrastando con mi cálido corazón. Deber ser por eso por lo que en alguna ocasión, me he ganado el mote de vampiro.

Me gusta la música, es mi musa a la hora de escribir. Escribiendo...podría pasar horas y horas pero cuando mi mente se bloquea puedo llegar a estar hasta tres meses sin inspiración alguna, y entonces el mundo parece un poco más complejo.

Pero para eso está la vocación... Adoro a los niños pequeños, a su lado el mundo parece mucho más sencillo.

Hoy todo está mudo en mi cuarto.

Hoy todo está mudo en mi cuarto.
pero no quiero huir. Quiero resistir.
Hoy la tristeza entra a oleadas por la venta de mi habitación.
Trato de atajarla como si fuera una esponja.
Pero no consigo refrenarla.
Está dispuesta a barrer cualquier rastro de felicidad que resida en estos metros cuadrados.
Después: blanco y negro.
Negro por fuera, blanco pro dentro. Remordimientos.
Pero, ¿Por qué me da por buscar la soledad y cuando me hundo en su blanco sin asideros me aterroriza? ¿Por qué quiero que alguien me lance un salvavidas, pero después no haga nada por agarrarme a él? Puede que algún día llegue a saber para qué valgo y cuáles son mis sueños...pero; ¿Alguna vez seré algo distinto a un náufrago que no se deja ayudar?
Mi corazón de hierro se ha ablandado hasta convertirse en nata.
Francamente, no sé por dónde empezar y quisiera que todo esto acabase enseguida, como todo lo que no me gusta.
Cambias de canal y la escena ya no está. Se esfuma, se borra, se termina..
Entonces riegan mi cara las lágrimas más amargas que jamás he conocido, lágrimas que contienen un 90% de soledad y un 10% de agua.
Un dolor tan espeso que puedo flotar en él sin necesidad de nadar.
Floto en un desierto completamente blanco: una enorme habitación blanca insonorizada, en la que no se distinguen ni los rincones de las paredes.
Grito, pero los sonidos son devorados.
Y de mi boca un último susurro: "Te echo de menos.."

¿Qué me recomiendas: que me dé por vencido o que me plante en tu puerta?

Hay días en los que me pregunto: ¿Qué falló?

Hubo sus cosas malas, pero personalmente creo que las buenas superan a estas con creces.

Sé que los últimos momentos fueron críticos, y es lo único de lo que me arrepiendo. No supe llevar la situación, y de nuevo una derrota se postró ante mí, y me hundió.

Estaba casi previsto, se podía ver. El final nos acechaba, pero yo no quería verlo. Quería protegerlo. Y en vez de eso lo llevé a la quiebra.

Rompí lo que tanto esfuerzo me había llevado.

Rompí lo único por lo que habí luchado en mis 17 años.

Me han pedido que deje de luchar, pero sinceramente...¿Tú lo harías? ¿Dejarías de luchar? ¿Dejarías marchar a quien amas sin antes dejarte la piel en intentarlo?

Yo no soy capaz. Tengo que dar la vida en intentarlo.

Mi amor. Mi dulce amor de película.

Llegó como un sueño, un dulce sueño.

Y se fue del mismo modo, sin previo aviso. Efímero.

Un suspiro que vivimos intensamente, pero que tuvo su final. Un final que ninguna deseaba.

¡Qué complejo esto del amor!

¿Quién entiende al corazón?

Cuanto menos tiene, más quiere. Pero cuanto más tiene, encuentra la manera de sacarlo fuera.

Si me dieran un solo deseoo lo invertiría en ella. Aunque egoístamente también en mí.

Pediría una nueva oportunidad para conseguir que nuestro amor si fuera eterno.

Volvería al pasado, y cambiaría mi actitud. Cambiaría, una vez más, el destino, y lo convertiría en NUESTRO destino.

Y si me dieran tan solo un minuto para decirte todo lo que quisiera, lo completaría así:

Una mirada sincera, un te amo saliendo de mi boca y un beso entregado. Después te pondría música, y al acabar la canción te diría al oido: "Déjame que te muestre que nuestro amor también puede ser leyenda".

http://www.youtube.com/watch?v=3F0LH_LD__0

¿Qué espero en este instante?

Realmente, un universo de cosas ruedan por mi cabeza.

Para ser sinceros, espero un sí como respuesta.

Dudas. Océanos de dudas.

En muchas ocasiones hay que dejar de usar la cabeza, y centrarse en escuchar lo que tu corazón intenta decirte.

A mí, el corazón me dice que no deje de luchar. Ni siquiera cuando todo parezca imposible. Porque las cosas que más deseas, llegan cuando menos te los esperas.

Y ¿a tí?

¿Qué te dice tu corazón?

Quizá, nuevamente, tengas el corazón helado. Quizá hayas decidido, sin darte cuenta, que usarás la cabeza, porque si utilizas de nuevo el corazón..puedes terminar herida. Otra vez.

Pero, ¿Por qué no deshielas esa capa que, una vez más, lo cubre y dejas al descubierto los verdaderos sentimientos?

¿Miedo?

No tengas miedo, porque en ese momento yo estaré contigo, y te agarraré fuerte de la mano.

No te dejaré escapar nunca más.

No te soltaré jamás.

Y en ese instante, o quizá en otro, te des cuenta que la cabeza cohibía al corazón, y que lo que realmente anhelabas podías tenerlo con tan solo dos palabras: "Ven conmigo".

(Ojalá no me equivoque. Ojalá solo sea que tu corazón está, momentáneamente, congelado. Ojalá digas esas dos palabras pronto. Porque el corazón puede con todo. La cabeza quizá no..)

[LLámame, pero sin elle]