Dónde quiera que estés, Feliz Navidad.

"Hoy todo está mudo en mi cuarto.
Pero no quiero huir, quiero resistir.
Hoy, la tristeza entra a oleadas por la ventana de mi habitación.
Trato de atajarla como si fuera una esponja, pero no consigo refrenarla.
Está dispuesta a barrer cualquier rastro de felicidad que resida en estos metros cuadrados.
Después; blanco y negro.
Negro por fuera, blanco por dentro. Remordimientos.
Pero, ¿por qué me da por buscar la soledad y cuando me hundo en su blanco sin asideros me aterroriza?, ¿por qué quiero que alguien me lance un salvavidas pero no hago nada por agarrarme a él?
Puede que algún día llegue a saber para qué valgo y cuáles son mis sueños, pero ¿alguna vez sabré ser algo distinto a un náufrago que no se deja ayudar?
Mi corazón de hierro se ha ablandado hasta convertirse en nata.
Francamente, no sé por dónde empezar y quisiera que todo esto acabase enseguida, como todo lo que no me gusta.
Cambias de canal y la escena ya no está. Se esfuma, se borra, se termina.
Entonces riegan mi cara las lágrimas más amargas que he conocido jamás, lágrimas que contienen un 90% de soledad y un 10% de agua.
Un dolor tan espeso que puedo flotar sobre él sin necesidad de nadar.
Floto en un desierto completamente blanco; una enorme habitación blanca insonorizada, en la que no se distinguen ni los rincones de las paredes.
Grito, pero los sonidos son devorados.
Y de mi boca un susurro que retumba: "te echo de menos”."

Dicen que es tu cumpleaNOSÉQUÉ.. *_*

¿Qué puedo decirte que no te haya dicho ya? Que me caes fatal, que eres insoportable..

¿no?, ¿qué?, ¿dónde estoy?, ¿de quién hablamos? Me he perdido..

¿Marta?, ¿Qué Marta? No conozco a ninguna que se llame así.

¿Su cumpleañJAJAJAJ, COÑO, CLARO, EL CUMPLEAÑOS DE MARTA!

MUCHAS FELICIDADES, MI PEQUEÑA!

Ahora en serio, lo prometo;

Espero que tengas un día genial, que te lo mereces. Que este año sea mejor que el anterior, que ya ha sido un buen año porque me conociste y claro, eso ayuda... =P

¡Es broma, tonta!

Seguro que los 19 van a ser geniales, y si el destino no tiene planteado que lo sea, estaré yo para aliviar el mal rato, para hacerte reír, para comentar contigo las ropas/forma de hablar/forma de comer de la gente, y sino, haré monólogos.

Y si aun con todo y con eso, el destino quiere jodernos, nos lo comeremos con patatas, pero siempre estaré a tu lado.

Para lo bueno, y para lo malo.

Que te voy a contar que no sepas, bonita..

Que eres de las mejores personas que conozco, que eres increíble, que me has ayudado más que nadie y en menos tiempo que el resto. Tienes un corazón que vale incalculable. Eres increíble.

Me alegro tanto de haberte conocido, que muchas veces no sé ni explicar de qué forma estás dejando huella en mi.

Espero que aunque este sea el primero de los cumpleaños(tuyos) que pasamos juntas, no sea comparable al resto de años que nos quedan por vivir, porque como te dije un día, ¿qué haría yo sin ti? ;)

Gracias por todo lo que has hecho por mi en este poco tiempo que hemos compartido.

La verdad es que mi hermana tiene razón cuando dice que, sin lugar a dudas, eres la mejor amiga que jamás he tenido.

Muchísimas felicidades, cosita preciosa^^

Disfruta mucho, y recuerda; es-tu-día! (en ambos sentidos!)

Te quiero mucho, mucho, mucho, muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchísimo :D

The end.

Presta atención, porque no voy a repetirlo ni una sola vez;

Con los sentimientos no se juega. El corazón sufre, y las personas nos hundimos.

Ni siquiera tú, con tus aires de "soy de piedra" puede evitar el dolor.

Pero, ¿sabes qué es lo que si que podemos evitar? Que jueguen con nosotros.

Así que escucha bien:

El juego ya ha terminado. Empieza una nueva partida, y tú NO estás en ella.

MI VIDA NO ES TU TABLERO DE MONOPOLY.

Parte 1.

Diciembre de 2009 fue un mes terrible.

Tiempo en familia.

Una familia que nunca jamás tendrá todo lleno de días de colores brillantes y sonrisas agradables. Una familia que, aunque recompuesta, en realidad estaba rota.

Eso no era lo único que me preocupaba. Porque en cierto modo, sabía que no tenía solución.

Era algo que venía de muy lejos. Algo que habíamos intentado arreglar millones de veces, pero que desafortunadamente, ni ellos, ni yo, podíamos cambiar.

Me ceñía a las pautas de convivencia: "Buenos días", "Gracias", "Por favor".

Que pareciera que no nos queríamos no quería decir que tuviera que faltar el respeto.

Aunque sí, la mayoría de las veces, los gritos y las impertinencias era lo único que las paredes de nuestra casa guardaban en su interior. Si pudieran hablar, no te contarían nada bueno.

Pese a todo, jamás dejé de lado la sonrisa.

Una sonrisa que en muchas ocasiones parecía perderse en el infinito.

Despertarse y pensar que nadie sufriría si no hubieras despertado. A eso me refiero.

Sentir que nadie te echaría de menos sin un día decidieras desaparecer.

Pero no podía creer las posibilidades que mi cabeza barajaba. Así que mi cerebro creó un mundo donde era imposible entrar para el resto de la gente.

Vivía en un mundo paralelo.

Un mundo que nadie comprendía, pero en el que pasaba horas y horas.

Un lugar creado por mi cabeza para escapar de los momentos en los que me sentía sola.

Y para aquellas fechas, el sentirme sola se había convertido en una dura rutina que abarcaba todos los ámbitos de mi vida.

*CONTINUARÁ...

Te confiaré mi mayor secreto.

“Aquí me tienes. Una pequeña niña escribiendo cualquier cosa que se le pasa por la cabeza. Escuchando la música de los problemas, para ver que se le ocurre”.

Y justo cuando le daba a la tecla del punto, se dio cuenta de que ya tenía el tema perfecto. Contaría su mayor secreto y nunca se lo dejaría leer a nadie. Aunque en el fondo ella sabía que alguien terminaría leyéndolo, y descubriría su único secreto.
Sé que ahora os estaréis preguntando qué fue lo que aquella pequeña niña escribió… Así que aquí lo tenéis...

“No se muy bien cómo empezar, ni cómo voy a escribir lo qué un día se me pasó por la cabeza, pero allá va, y que quede como quede, será la verdad, mi verdad.
Aquel dia había sido uno de esos en que no sabes qué puede pasar, solo sabes que nada irá bien. Uno de esos días en los que no te apetece hacer nada, no quieres sonreír y únicamente recuerdas que durante mucho tiempo atrás, todas las horas, minutos y segundos han sido iguales que el anterior, y que el anterior..
Y sabes que éste asqueroso día no ayuda. No ayuda en absoluto.
Lo primero que se me pasó por la cabeza fue menos egoísta que lo que llegué a pensar una noche. Pero lo pensé y ahora tendré que aceptarlo. Os lo contaré, pero terminaréis llamando cobarde, o quién sabe qué cosa.."


+ Continuará...

.......................................... (Base de maquillaje) ...........................................

Haciendo un pulso cabeza y corazón ♪ ♫

"No sé con quién cabrearme, si contigo o con el mundo entero. Si conmigo o con tu buena educación. El caso es que estoy cabreada. Me indigna que las cosas no salgan como quiero, y que el único remedio sea esperar la espera de no saber cuánto voy a tener que volver a esperar. Porque esa incertidumbre me agota, me cansa, y solo quiero deshacerme de ella, aunque sea por las malas y a la fuerza. Ojalá tuviera motivos negativos y perjudiciales hacia ti, y me diera igual esa espera porque ya no sería espera, sino olvido. Pero no, mi motivo es fuerte, convincente y arriesgado y no me gusta darle la razón a dicho motivo, pero cada vez que me lo digo y me lo quiero quitar de encima, solo consigo que me quede mejor cada vez que lo recuerdo."

A veces..

Los lazos que nos unen a veces son imposibles de explicar, nos unen hasta después de que parezcan que deberían haberse roto.

Algunos vínculos desafían la distancia, el tiempo y la lógica.

Porque algunos lazos...están predestinados.

Selfish..

Ayn Rand afirmaba que la verdadera libertad empezaba en el individuo, en uno mismo. Para saber decir yo te amo, primero hay que saber decir yo. Esta frase es la base de lo que Ayn Rand denominaba el egoísmo razonable. La necesidad de pensar alguna vez en uno mismo para conseguir el equilibrio personal. La necesidad de hacerte valer para que los demás te valoren. De tener la valentía de mostrar tus sentimientos sin juzgar y sin miedo a ser juzgado. De defender como de verdad es uno por encima de lo que piensen los demás. La necesidad de ser simplemente feliz, sin dar explicaciones a nadie, sean cuales sean las consecuencias..

Hakuna matata :)

Una sensación de entumecimiento se libera de mí.

Cuando salgo del pasado y camino hacia el futuro.

Finjo ser un vampiro,

y en realidad no necesito fingir porque es lo que soy,

un vampiro emocional.

Se cumplió lo que esperaba: Que los vampiros existen.

Que yo nací así,

y que me alimento de las emociones de las personas.

Busco una víctima para esta noche, ¿quién será?

"Te tengo, eres mía por el resto del día, de la semana, del mes, del año, de la vida".

¿Has adivinado quién soy?

A veces creo que lo sabes.

A veces cuando miro entre la multitud,

siento esos ojos oscuros sensuales deteniéndose sobre mí.

¿Tienes miedo de venir hacia mi y decirme lo que sientes?

Quiero gemir y retorcerme contigo.

Y quiero subir encima de ti y besarte,

y atraerte hacia mi y decirte:

"te quiero, te quiero"

mientras me desnudo.

Te quiero tanto que hasta duele.

Quiero matar a las chicas feas con las que siempre estás.

¿En serio te gustan esas novatas, coquetas, y calculadoras chicas

o solo es sexo?

Las semillas del amor han estado guardadas,

y si no nos quemamos juntas, me quemaré sola.

Fueron felices y comieron perdices...

“Todos recordamos los cuentos de nuestra infancia, el zapato le cabe a cenicienta, la rana se convierte en príncipe, a la bella durmiente la despiertan con un beso. Erase una vez y vivieron felices. La materia de la que están hechos los sueños. El problema es que los cuentos no se hacen realidad. Las otras historias, esas que comienzan en noches oscuras y tormentosas y tienen un final atroz, son las que parecen convertirse en realidad. A quien inventó eso de ‘y vivieron felices’, había que darle una paliza”.

¿Capaz o incapaz?

Vacía. Decepcionada. Triste. Angustiada. Asustada. Vencida. Derrotada.

Malditas palabras, malditos números, malditas medias aritméticas, y sus resultados.

Maldigo los cambios de última hora, los precipitados.

Malditas ideas que no llevan a ninguna parte, maldita la hora en que lo decidí así.

Maldigo sus estúpidas ideas.

Malditos juegos.

Maldigo los estúpidos y complicados juegos de adolescentes.

¿Dónde me metí? Maldita sea, malditos espectáculos sin sentido!

Maldigo la hora en que me dejé convencer, la maldigo total y rotundamente.

¿Y ahora qué?, ¿Qué viene ahora?, ¿Qué trampa tendrá preparada el destino para mi ahora?

Malditas dudas, maldita incertidumbre.

Quién tuviera el remedio para cambiar todo esa mierda, eh?

Valientes hijos de puta.

Buenos días, princesa!

Despertar, y sentir su cuerpo bajo mi brazo, su mano junto a la mía.

Una acompasada respiración, interrumpida únicamente por una sonrisa que nace de mis labios al oírle respirar.

Y entonces, un leve movimiento que le sitúa enfrente de mi, abriendo lentamente sus ojos y regalándome la primera mirada tierna del día, la primera sonrisa que me hace estremecer.

Y entonces, un dulce abrazo que desprende infinita ternura, infinito amor.

Y justo después, surge el beso de buenos días. Uno de los besos más sinceros y enamorados que recuerdo.

Así son los despertares a su lado, y aunque puedan ser escasos, no los cambiaría ni por todo el oro del mundo.

La sensación de felicidad que me producen no es comparable a nada.

Y pensándolo bien, eso es el amor.

Es uno de los mejores momentos que compartimos, pero los demás tampoco tienen comparación.

Eres infinitamente increíble. No tengo palabras para describir este sentimiento, porque decirte "te amo" sería un símil mediocre de todo lo que podría llegar a decir.

Eres mi vida, mi vida entera.

Lo mejor que me ha pasado en mis, casi, 18 años de vida.

LLÁMAME, PERO SIN LL.

7210, siempre!

7210(L)

Si le quitas el caparazón a una tortuga, ¿Qué ocurre?

La tortuga queda indefensa, expuesta al peligro.

Algo así me ocurre cuando pienso que puedo perderte. Me siento confusa, pues no sé porque motivo alguien ha quitado mi caparazón. Me siento indefensa, porque tu eres quien cuida de mi y quien me guía, quien sabe como protegerme y mantenerme segura. Me siento expuesta al peligro, ya que tu eres ese caparazón que alegra los días que llueven puesto que la tortuguita no puede mojarse. Quien, como su propia protección, mantiene alejado del sol para no quemarse, pero lo bastante cerca como para no pasar frío.

El caparazón de una tortuga es algo propio de ellas, es una parte de ellas. Y tú, eres una parte de mi, la más importante.

7210, te amo!

Solo me queda decir..

Espadas directas al corazón..

Sentirse un cuerpo vagando por la oscuridad. Un enano en un país de gigantes. O un gigante en un país de enanos..

Una noche sin luna, una bala perdida. Un sinsentido, un ser perdido.

Pelear contra los latidos de tu corazón, tan pronto efímeros como agitados..

Y una voz que te susurra, pero que no alcanzas a entender.

Un papel que vuela a merced del viento, posible camino a seguir..

Una cama vacía, una almohada rebosante de sueños que quedaron pendientes.

Una ilusión envuelta en una promesa de eterna pasión..

Una canción, su canción, sonando en un disco rayado..

El tic-tac atronador de un reloj que se paró en las 17:10h..

Una carta rebosante de palabras de amor, olvidada en algún rincón..

Una promesa perdida y enterrada bajo cientos de capas de inevitable dolor.

Y miles de tequieros que, pese a todo, conservan su esencia de amor..

Qué te pasa..

- ¿Que te pasa ?
+ No sé como decírtelo...
- Intenta explicarlo,o tampoco sabes, como de costumbre...
+ Es difícil, pero a ver... Siéntate en el columpio, hazme caso, solo así lo entenderás...
- Ya estoy en el columpio, ¿Ahora qué?
+Comienza a columpiarte, una vez cogido impulso... cierra los ojos... ¿Notas esas cosquillas en el estomago? A mí no me hace falta columpiarme para sentirlas... las tengo cada vez que te veo, cada vez que me hablas, cada vez que oigo tu nombre...
- ¿De verdad? no sé que decir...
+No pero aun no acaba.. ¡No abras los ojos, sigue cogiendo impulso! Ahora... Suelta una mano..
- ¿Que? ¿Tú quieres matarme?
+ Hazme caso, confía en mi.. suelta una mano.. ¿Has visto que sensación? Parece que te vayas a caer, se te corta el aire y se te acelera el corazón. Eso me pasa cada vez que te separas de mi, cada vez que te noto distante.
- Pero...
+No digas nada, no abras los ojos, déjame impulsarte, y solo abre los ojos cada vez que estés arriba, y mira al cielo ¿Vale?
- ¿Y esto? ¿Cuál es esta sensación?
+ Solo contigo siento que toco el cielo, siento que vuelo, me siento sobre el cielo...
- ¿Tanto me quieres?
+ Nunca dejaría de columpiarte..

Sometimes...

Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas que haciendo el amor con alguien a quien aprecias...

[I'm yours]

What did you expect?

Cada vez se me hace más difícil no rezagarme, no perder el pulso de los días. No sé qué ocurre en mí, en mi entorno o en estas cuatro paredes, pero la idea de nulidad absoluta que tengo de mí misma no desaparece a pesar de mis múltiples intentos de neutralización y autoconvencimiento, de la música o de los atisbos transitorios de inspiración. Y no me refiero a una nulidad personal, no es cuestión de sentirse ignorada, insignificada o devaluada, simplemente se limita al ámbito general. Ni eficiencia ni, mucho menos, eficacia. Es la continua percepción de estar indeterminada, de no saber qué hacer de los segundos, de los minutos y de las horas. El eterno miedo a pasar la vida en el punto medio, pues poco me convence que cuatro filósofos me digan que eso es la virtud. Varias veces al día abro los ojos, o los cierro, es difícil discernir, y me percato del tiempo que he pasado en ninguna parte. En ocasiones, hasta físicamente. Siento que transcurre todo demasiado despacio, el tic-tac se vuelve inaguantable y, a cada golpe de aguja, mi cansancio aumenta. Quiero hacer algo, quiero ser alguien. Pero el problema es que no sé ni el qué, ni quién.

Evitar dormir.

El bar estaba a punto de cerrar. Las primeras luces del día despuntaban por entre los edificios moribundos de esta parte de la ciudad. A lo lejos el camión de la basura amenazaba con su inminente llegada. Los barrenderos quitaban todos los carteles de la manifestación del próximo lunes y yo apuraba mi cerveza. El camarero había dejado de servir copas y el baño parecía un 24 horas, de esos que nunca cierran. El suelo estaba pegajoso y había que redoblar los esfuerzos para llegar hasta la maldita puerta de salida. Hacía tiempo que ya no oía música, sólo las risas de dos rubias cuarentonas que buscaban como locas no dormir solas esta noche. Un último trago, supliqué, pero la vida a veces no es benevolente con los que no tienen sueño. Y menos aún con los que han dejado de soñar. Un regordete hablaba a mi lado, decía cosas sin parar, pero a esas horas yo ya no le oía. Había volado a tu lado, a tus brazos. Quise estar enredada en tu edredón y permanecer ahí por los siglos de los siglos... Salí del local coincidiendo con el sonido de las campanas del reloj de la iglesia y en la esquina un par de mujeres que habían salido a pasear al perro comentaban las novedades del día. ¿Qué hora será?, me pregunté. Tarde. Y mi respuesta me hizo sentirme satisfecha. Con un poco de suerte no tendría que acostarme ni volver a las vueltas sin descanso en mi cama desolada. Pero ese instante de alegría fingida me duró poco. Demasiado poco. Andando de regreso volví a tus manos, a tus andanzas, a tus manos y a tu voz. En un destello de lucidez supe que no podré seguir así, triste, mucho tiempo. Pero por lo menos hasta mañana quise seguir escondida de las cosas alegres de la vida.

Algo que se siente.

Amarte no es poco. No es algo que se pueda decir de forma sencilla, que le pueda expresar a alguien más. No es una ocurrencia en una noche de copas, no es algo que se escriba sin tener destinatario. No son palabras escritas a mí misma. No es una enfermedad que se cure con pastillas ni dolencia que se aminore con alcohol. Amarte no es sólo desear tu cuerpo, no es imaginar todo el día tu sonrisa ni adivinar tus pensamientos de noche. No es cantar por las noches a mitad de la calle. No es derramar miel y decirlo a todo mundo. Tampoco es creer verte en los rostros de mujeres que se cruzan por mi camino. No es un discurso cliché hecho sin mero talento. No es la luna, ser inerte al que muchos le piden que sea testigo y cómplice. Amarte no es soñarte todas las noches, no es encontrar dicha en el sonido de tu voz, no es ser cursi. No es la espera en el teléfono, ni en el mensajero instantáneo y mucho menos la contemplación de tu fotografía. Amarte no es el deseo reprimido del subconsciente, no es dibujar con los ojos el contorno de tus piernas ni el calor de tus pechos. No son conclusiones apresuradas de un momento fugaz. Amarte no es dejar de amarme a mí misma, no es ser omnisciente para vigilar tu pasos, tampoco son celos injustificados ni un contrato bilateral de la propiedad. No es un día en azar en el mes de abril ni un año bisiesto. Amarte no es deseo intermitente ni fuego que quema, no es una pistola cargada ni una tarjeta de crédito para el alma, no se puede comprar como una revista ni contener en una canción pop. No son seis letras y menos la composición de dos palabras. Amarte no es lo que aparento, no es lo que todo mundo puede ver, no es condena, maldición o lastre cochambroso. No es mentira, no es parcialidad, velocidad, nimiedad o confusión.
El amarte no es para nada casualidad o un juego de azar.